a 22 dias de un nuevo comienzo

bueno el 21 es el ultimo dia i el comienzo de algo nuevo, pero eso kiere decir ke debo trabajar fuerte en estos 22 dias ke tengo antes de ke llegue esa fecha, kiere decir ke hoy al despertar solo dejare ke ella trabaje por mi, yo me dejare llevar por sus actos i decisiones, kiere decir ke tendré mi boca tan cerrada como nunka a la final ella es la unika ke sabe como hacer las cosas i yo la dejo pork e ella sabe como kiero estar, sentirme i kedar. en fin espero todo salga super pronto les estaré contando como va todo.

este día ke paso fue un fracaso, no se ke me pasaba pero la ansiedad el desespero se apodero de mi no me dejo trankila si no hasta cuando perdí el control i fui a la cocina i buske comida, me sentí como una cerda me senti lo peor cuando comía pero no kise parar mejor opte por tomar decisiones ke me favorecen mas para el presente i futuro ke construyo poco a poco i fue ke desde hoi volveré a vivir solo de likidos i cuando coma algo solo sera frutas o verduras i crudas no kiero estar mas asi no kiero ver mas esa persona ke soi estoi cansada i todo esto lo tengo ke acabar no kiero ser mas la de siempre todo debe cambiar i para cambiar debo poner mas de mi parte

hey chikas hace rato no pasaba por acá pues andaba sin pc, en fin ya estoy de nuevo por estos lados espero ke todo ande super con us, conmigo las cosas andan medio raras ando en unos sube bajas ke ni se como controlar, a la final solo termino pensando ke debo conseguir mis cosas con mucho esfuerzo asi termine con mis rodillas sangrando de tanto caerme pero cuando toca toca, en fin tendré ke coserme la boca para no ingerir ni likidos kiero conseguir lo ke kiero i si toka conseguirlo viviendo del aire pues tokara.

un paso mas

hoi después de mucho tiempo me di cuenta ke es mejor ke todo sea asi, pues menos daño e hago i menos rayes tendré, kiero relajarme i para eso kiero desaparecer, de todo i todos, solo kiero estar con ella siempre i terminar ya mi carrera, pues poco falta para decir ke ya soi profesional; en fin todo paso a paso va, a ver si dentro de poco puedo decir con seguridad ke todo este juego ya acabo.

sola i mas sola

sentirme sola, solo es una costumbre ya, a la final eso es algo por lo ke no me puedo ni kejar, en mi vida solo hai una persona ke de verdad se preocupa por lo ke me pasa i esa es mamá, pero asi me kiera pasar de rejada o de fuerte, siempre hai muchas cosas ke me duelen, i entre esas estan las estupideces ke me pasan con el. duelen i tanto ke me dan ganas de evitarlo, pero tambn me hace falta hablar con el, a la ves se volvio un gran amigo, pero es ke ya ni se ke kiero hacer.

todo es una vil mier....

sintiéndome una mier... muriendo acabar con todo a ver si dejo de sentirme de esa manera, estoi tan cansada de ke cada ke me mire me vea como lo ke mas odio, odio tanto eso ke me dan ganas de rompes ese reflejo de mierd.... en fin necesitare mas fuerza para dejar todo literalmente escasamente vivir de agua i aire a ver si gano o simplemente muero en el intento, pero la verdad es ke debo hacerlo. me canse de ke todo salga mal, de ke mis metas se keden en eso, solo metas i aun no las alcance, ahora solo espero ke e dentro de una año ke ya este apunto de sustentar mi trabajo de grado este como kiero, para saber ke al tiempo cumplí con las dos metas iniciales de mi vida, graduarme de el pre grado i ser como kero ser. solo espero ke ella siempre se kede a mi lado, i siempre me apoye con todas sus fuerzas.

distancias

ya van varios dias desde ke hable con el, desde el momento en ke decidimos kedar como "amigos" aun no entiendo por ke fuimos tan idiotas i decir eso, si la verdad es ke yo siento ke aun todo sigue igual, cada ke pienso en el momento en el ke el me dijo esas palabras, es donde me digo ke fueron mentira, el solo tiene miedo, miedo a extrañarme mas de lo ke ya lo ha hecho, miedo a ke terminemos mal por esta distancia ke nos unió, pero tambn la ke nos separo, i asi el no lo haya kerido decir, es la verdad la distancia nos arruino, i de una u otra forma los dos nos keremos, lo se lo siento con sus caricias i besos, con sus miradas ii palabras, se ke todo lo ke paso solo fue una manera de huir de un sufrimiento a futuro peor. i anoche ke nos vimos por ultima vez, lo mire i lo bese i me di cuenta ke me duele saber ke no lo tengo. ke el ya esta en su ciudad i yo en la mia, en la ke me siento sola, i mui vacía, i lo ke mas me duele es saber ke lo kiero pero asi i todo no puedo evitar esto ke nos sucedió, simplemente debo terminar mis estudios i seguir un camino i pensar ke si el es mas ke lo ke ya fue, en el camino me lo volveré a encontrar i ahi determinar ke sucederá con nuestras vidas, si es volver a estar juntos o simplemente seguir como amigos.

i el final del cuento llego.

i si, hoi me vi con el, pero lo malo es ke fue la ultima ves ke nos vimos como algo, ya solo somos amigos, lo mas raro es ke me dolio ke esto acabara, nunka pensé ke fuera a pasar, i asi fue, me estoi ahogando entre recuerdos i sentimientos ke creí no tener, lo ke mas rabia me da es saber ke las razones ke salieron a relucir no me cuadran, no creo en lo ke dijo, pienso ke hizo algo i no kiere ke yo me de cuenta estando con el, ke prefirió hacerlo ahora antes de ke yo me diera cuenta. es algo ke me dice ke el talves dejo de kerer de un momento a otro, pero tambn hay razones i hechos ke me dicen lo contrario, en realidad ya ni se ke me pasa ni ke sucedió el hecho esta en ke todo acabo, i me duele saberlo, me duele sentir esto, ero igual no me dejare caer, seguiré adelante i volveré a estar bn, este sentimiento se tendrá ke ir con los dias i tal vez haga algo apra ke no vuelva a sentir esto otra vez.

estancada en el mismo punto

solo soi un fracaso, siempre caigo i pierdo, a ratos creo ke no sirvo para nada de esto, siempre veo ke sigo igual o aumento, ando en una etapa en la ke no no veo cambios

, necesito verlos, kiero verlos, ke por eso e decidido volver a el punto inicial, al de solo vivir a punta de agua i tal ves uno ke otro jugo, estoi canda de eso, de la misma cosa, de ke siempre me vea igual i los cambios sean mínimos. por eso mañana lunes sera un nuevo nacer i ella regresara a mi lado hasta el dia ke muera.

mas i mas

me tiemblan las piernas mientras me tocas, siento ke mi cuerpo comienza a entumirse mientras miras mi rostro, disfruto esa sensación mas ke nunka, lo beso i siento lo mucho ke sudamos, como nunk lo habíamos hecho de esa manera, mientras el me toka i deja caer su mano entre mis pechos i yo seguido muerdo su labio con gran deseo. todo llega al mismo punto al punto de solo tener mucho sex, el i yo solo podemos hacer eso. su piel junto a la mia crea una reacción ke hacemos explosión i esto es algo ke solo sabemos los dos.

enganchate conmigo

hey caminemos al ritmo del aire, dejémonos llevar por el sol, pero antes quememonos por nuestro terror; bailemos en la luna mientras nos consumimos por la cilosibina ke hai en tu sangre, besa me mientras te enveneno con mis pensamientos perversos i pervertido en los ke tu estas mas ke incluido. déjame morder tus labios, para ke te enganches sin poder safarte mas de ellos, déjame acariciar tu entrepierna hasta ke tu piel se erice i tiembles hasta caer por el borde de mi piel ke suda con solo verte sonreír en las noches en un cuarto sofocado por nuestra respiración.

pensamientos.

entre tanto me comento mentalmente ke tengo ke hacer con esto, siempre creo ke hablo con ella pero al rato me doi cuenta ke solo soi yo keriendo estar siempre con ella, ella solo me mira i me da fuerzas las ke la otra me kiere kitar, solo ke poco a poco ella se hace mas fuerte de verdad, voi a mirar al frente i no dejare ke nada me haga llorar por ke la unika ke me keda es ser mas fuerte de lo ke e logrado ser, dare los pasos al frente i no mirare atrás por ke el frente es en el lugar en el ke kiero estar, necesito estar bn, sentirme bn i como siempre kerer estar trankila con migo misma.

una cuenta ke parece no llegar a su final

un dia mas un dia menos, ya ni me importa solo espero ke llegue el momento, no aguanto un segundo mas, pero tampoco kiero esperar, solo kiero ke sea ya para poder descansar, ya ni ella me da algo de felicidad i el no me puede entenderme mas, nada en este lugar me ayuda a mejorar todo empeora con cada respirar, sueño con no volver a despertar i simplemente dejar de llorar, poder verte a los ojos i decirte no mas este es tu dia i no regresaras, besarte los labios con tu ultimo respiro i asi ke puedas dejar de gritar, o tal vez dejar de actuar ante los demás, por eso cada noche pido siempre lo mismo, pido ke me lleves i me dejes descansar ya hasta mamá me hace kerer dejar este lugar, no tengo razones para kedarme aca.

nuevas espectativas.

creando nuevas expectativas para mi vida, donde ella es la primera, ella me llevara al lugar en el ke siempre e kerido estar, por otro lado keriendo estar con el me hace falta verlo ya, ya es mucho tiempo sin poder estar con el sin poder hablar bn ya ni el tiempo nos lo permite hacer, la distancia se a transformado, se a vuelto mayor desde ke el comenzó en su nuevo trabajo i yo aun sigo acá sin poder darme el lujo de ir hasta donde el esta. en fin solo seguiré con mis cosas, creo ke ya me da pereza estar al lado de la gente con la ke me suelo rodear, ya solo prefiero estar en mi casa i ya, si salgo ke solo sea ir a la u i ya. en fin me dejare llevar por ella a ver si a la final logro ganar.

semana de desastre

una semana de asco, todo se me a venido a bajo, me siento en las ultimas a ratos, ya hasta la gente a notado ke ando bajoniada, cual es mi respuesta a su pregunta, no tengo mucha migraña solo es eso, no me interesa ke se den cuenta ke estoi mal, ke ando aburrida, el hecho esta en ke tengo ke hacer algo con mi propósitos, por ke no kiero perderme mas de lo ke ya me veo perdida, a ratos creo ke ella se ha ido de mi vida, pero no yo se ke ella esta ahi todavía presente

ke solo es ke yo la deje volver a salir, i asi ella me pueda ayudar a llegar a mi meta. bueno en realidad espero ke todo en un par de horas sea mejor.

todos mis dias siguen siendo grises.

un dia largo, aburrido, agotador i mas ke nada con decepción conmigo misma, creo ke ella se ha ido por un buen tiempo, pero espero ke mañana de verdad sea un bonito dia, un lindo comienzo, para ver mis metas en vivo i en directo, kiero ver los huesos, dejar ese peso k llevo en sima atrás, kiero ver esos números atras i solo ver un 48 por lo menos ahi, presente, ke me haga sentir muí muí bn, kiero eso, kiero estar feliz.

me veo como una pelota de playa.

me miro al espejo i me veo redonda, si como esas pelotas de playa de colores, ke son como amarillas rojas, azules i hasta con verde si asi me veo ahora ultimo, todos me dicen ke estoi flaca el cuento es ke yo no lo veo o sea ke no es cierto, la gente siempre dice cosas para kedar bn por eso yo se ke tengo ke dejar todo para lograr mis metas, asi ke si a partir de mañana no comienzo me jodi sola, me podre sentar en mi balcon i ver pasar las aves mientras cuento el tiempo para decir ke me voi de golpe hasta el primer piso, tal vez seria la mejor opción, en fin todo me toka ke ponerlo a cambiar, me canse de andar tropezando me i callándome, de aca en adelante voi a caminar mui parejo, nada de caídas ni desvíos, solo derecho hacia mi meta.

un semestre mas.

ya casi lunes, ya casi el comienzo de otro semestre i uno menos de mi carrera para decir ke en un año ya estare graduando me o en menos tiempo, lo ideal es eso pero lo ke en verdad kiero es ke el dia ke este graduando me este cumpliendo mis dos metas, si esas dos ke tengo mardcadas en estos momentos, ahora solo espero ke todo se torne bn como lo deseo en verdad, ojala todo sea asi, por ahora me voi a fingir ke descanso en verdad.

sabado nada mas

hoy es sabado, sabado de clínica, sabado de irme a internar, pero tambn es sabado de salir y embriagarme con el olor a mucho alcohol. no pensar en nada solo contar, caminar i fingir ke todo esta bn, ke si hablo todo sea normal, ke nada sea fuera de lo común para ke nadie se sienta mal, pensare en ke los números se irán i pronto estaré en mi lugar en esa meta ke marke en mi vida ke debo lograr, ese 48 eterno ke kiero alcanzar, déjate llevar eso dice mi cerebro desde mi despertar. y hoy es sabado con olor a perfumes de hogar, lleno de sonidos de taladros i polvos ke rebotan en todo el lugar, kiero pensar ke esto solo es un lindo sueño ke no va acabar, ke volare entre mis nubes y no voi a volver a este lugar.

altibajos en mi camino

me siento débil, pero de alma, me siento triste como si no tuviera esperanza, lo raro es ke ando super juiciosa con mis metas, voi bn en eso, pero ahi muchas cosas ke me tienen mui triste, sin contar ke el esta lejos, ya eso es algo ke tendría ke haber aceptado hace mucho, pues todo comenzó desde lejos, el hecho esta en ke seria bueno tenerlo aca, kiero dejar de pensar a veces creo ke es la solución a todo, no pensar no respirar ni caminar, i todo puede estar mejor, aca es donde yo vengo i me pregunto por ke me pasan estas cosas a mi, por ke sera ke me tengo ke sentir asi, sera ke soi alguien mui mala para este planeta ke solo merezco estos tropezones, en fin en estos momentos solo espero ke todo salga bn i ke todo pueda mejorar.

el ultimo respiro en este lugar.

deja de respirar solo deja de hacerlo por un momento en verdad, deja ke el tren llegue i te lleve a otro lugar, allá no tendrás ke respirar, tu vida sera mejor ke la ke estas llevando acá, solo mira al frente piensa i cae, no te levante de allá, kedate i sentirás ke todo va a cambiar; ke no volverás a tener ke llorar por ke tuviste ke caer en la comida, solo sera aire i agua lo ke tendrás ke utilizar, sera todo mas divertido i no lloraras mas. créeme este lugar al ke te invito es mucho mejor en el ke estas. déjame te llevo solo toma el tren de mi mano ke no te voi a dejar echar para atras.